Faire face au deuil et expérimenter le réconfort de Dieu

Près d'un an s'est écoulé depuis l'horrible attaque du 7 octobre contre Israël. Cent onze otages se trouvent toujours à Gaza, sans que l'on sache ce qu'ils sont devenus. Les nouvelles concernant la guerre, la politique et l'état instable du monde continuent de se développer et de changer de jour en jour, alors qu'une réalité reste la même : les Israéliens et les Juifs du monde entier sont toujours en état de deuil après avoir vécu le pire cauchemar depuis l'Holocauste, et les niveaux d'antisémitisme et d'indifférence sans cesse croissants ne font qu'ajouter du sel à la plaie.

Le deuil est une chose à laquelle nous devons tous faire face à un moment ou à un autre de notre vie. La question n'est pas de savoir si nous y passerons, mais surtout comment nous y passerons.

Si vous avez déjà été confronté à un deuil, vous savez à quel point ses vagues peuvent survenir rapidement et sans avertissement. Tout comme les vagues de l'océan peuvent rapidement créer un puissant ressac, les vagues du deuil peuvent nous submerger et nous entraîner avant même que nous ayons eu le temps de reprendre notre souffle.

Ma propre expérience du deuil a bouleversé ma vie.

Mes deux parents sont décédés de manière soudaine et inattendue avant que nous puissions être pleinement réunis, après des années de séparation en raison de ma croyance en Yeshoua. J'ai passé des années à prier pour qu'ils finissent par comprendre ma foi, ce qui ne s'est jamais vraiment produit comme je l'espérais. Bien que j'aie pu partager avec eux plusieurs fois au début, ils sont devenus de moins en moins compréhensifs au fur et à mesure que le temps passait. Lorsqu'ils sont tous deux décédés séparément sans aucun avertissement, j'ai été dévastée. Plus tard, mon frère et moi avons été merveilleusement réunis après un fossé de vingt ans. Puis, un peu plus d'un an plus tard, il est lui aussi décédé subitement.

Un jour, quelques semaines après le décès de mon frère, alors que j'attendais dans la file d'attente du covoiturage pour aller chercher mes garçons à l'école, des vagues de chagrin m'ont enveloppée, m'entraînant sous leur force implacable.

"Je me suis dit : Allez, ce n'est pas le moment de faire une crise... Il faut que je me reprenne avant que les garçons ne montent dans la voiture".

J'ai rapidement essuyé une larme et remonté mes lunettes de soleil sur mon visage, tout en repoussant le flot de souvenirs d'enfance qui me traversaient l'esprit... des souvenirs de mon frère et moi nageant dans l'océan avec mon père à Long Island, où vivaient mes grands-parents. Mon père, qui a grandi en passant ses étés à Brighton Beach, près de Coney Island, était un nageur passionné qui nous a appris à esquiver les vagues en plongeant directement dans leurs bras géants en crête. L'autre côté de la vague était ce que mon père appelait le "Sweet Spot", où tout est calme. J'aimais l'aventure de nager dans l'océan avec mon père, tandis que mon frère, plus décontracté, préférait construire des châteaux de sable sur le rivage, près de ma mère.

Mes souvenirs ont été interrompus lorsque mes trois garçons se sont entassés dans la camionnette en bavardant bruyamment. Je me suis efforcée de ne pas briser ma voix en leur posant des questions sur leur journée, essayant de me sortir de l'épaisse mer de tristesse qui m'engloutissait rapidement. Après quelques minutes de conversation, ils ont mis leurs écouteurs et ont regardé la fin d'une vidéo pendant le reste du trajet.

Lorsque nous sommes entrés dans le garage et que les garçons ont couru à l'intérieur pour prendre une collation avant de monter dans leur chambre, je ne pouvais plus contenir mes émotions. J'ai laissé tomber mon sac à main et mes clés sur la table, épuisée, laissant les vagues d'émotions s'écouler pour la première fois depuis le jour où mon frère est décédé subitement.

Je suis restée là à sangloter pendant plusieurs minutes. Je ne pouvais pas bouger même si je le voulais. Le chagrin était paralysant. Pourquoi cela se reproduit-il ? me disais-je. D'abord, la mort soudaine de mon père alors que j'étais enceinte... ensuite, la mort soudaine de ma mère... et maintenant, celle de mon frère. Pourquoi ?

J'ai levé les yeux, essuyant lentement mes joues tachées de larmes... quand mes yeux se sont arrêtés sur la photo encadrée au-dessus de moi - une photo que j'avais vue des milliers de fois auparavant - mais qui, maintenant, dans le flot de mes émotions, prenait soudain une nouvelle signification.

Il s'agit de Jérusalem, au Mur occidental. Deux juifs orthodoxes s'y trouvent, l'un plus jeune, debout au pied du mur, et l'autre plus âgé, assis et priant à côté de lui. L'homme âgé a l'air fatigué tandis qu'il regarde le petit siddur (livre de prières) qu'il tient à la main. Au-dessus de lui, une image de Yeshoua apparaît sur le mur, avec une main sur le dos de l'homme et l'autre tenant le rouleau de l'homme avec ses prières. Des larmes coulent dans et sous les yeux tristes de Yeshoua.

Cette photo est accrochée au mur de chaque maison où j'ai vécu depuis que je l'ai achetée il y a quinze ans. La compassion et l'amour sur le visage de Yeshoua pour son peuple - mon peuple - est ce qui m'a attiré en premier lieu.

La seule chose sur laquelle mes yeux pouvaient se concentrer en regardant la photo, c'était les larmes de Yeshoua. C'était comme si elles étaient réelles et qu'elles venaient de couler pour moi - ces grosses larmes comme des gouttes de pluie qui s'accumulaient dans ses yeux et ruisselaient le long de ses joues.

J'ai repris mon souffle entre deux sanglots et j'ai regardé, incrédule, ce que je voyais... Le mur des lamentations.

L'endroit où le peuple juif a pleuré après la destruction du temple par les Romains au premier siècle. Le site le plus saint et le plus sacré du judaïsme. L'endroit où mon peuple a versé des millions de larmes et déposé des milliers de prières dans les fissures des vieilles pierres du mur. Un lieu où les pèlerins chrétiens viennent du monde entier pour prier, et un lieu non loin de l'endroit où Yeshoua lui-même a pleuré sur Jérusalem, désirant rassembler son peuple sous ses ailes. (Matthieu 23:37)

Soudain, il m'est apparu que si quelqu'un pouvait comprendre mon chagrin, c'était bien Yeshoua. Rejeté par sa propre famille, ses amis et sa communauté, il savait ce que signifiait avoir de la peine. Détesté par les chefs religieux pour son honnêteté et moqué par les païens pour son humilité et sa douceur, il savait ce que c'était que d'être incompris et seul. L'Écriture dit qu'il était "un homme de douleur, connaissant bien le chagrin" (Ésaïe 53:3).

Pour la première fois depuis des semaines, alors que je regardais ses yeux pleins de larmes, j'ai senti la douleur de mon propre chagrin s'atténuer un peu. Pour la première fois, j'ai senti que quelqu'un me comprenait. Mon menton s'est légèrement relevé. Si quelqu'un sait ce qu'est cette douleur, c'est bien Yeshoua, ai-je pensé.

"...Il était blessé pour nos transgressions, Il était meurtri pour nos iniquités ; le châtiment de notre paix était sur Lui, et c'est par ses meurtrissures que nous sommes guéris." (Isaïe 53:4-11)

Les jours de deuil de mon frère se sont écoulés et je n'arrivais toujours pas à comprendre ce qui s'était passé. Les vagues de chagrin continuaient à gonfler en moi, me ballottant d'avant en arrière si fort que j'avais du mal à respirer.

Ce n'est que plus d'un an plus tard, après la période de deuil juive traditionnelle, alors que je priais et lisais les Évangiles, que j'ai trouvé un peu de paix après la mort de mon frère. Je suis tombé sur l'histoire de Lazare, l'ami de Yeshoua qui est mort pendant son absence. Au lieu de se rendre à Béthanie, où se trouvait la famille éplorée de Lazare, Yeshoua est resté deux jours de plus à Jérusalem, ce qui a rendu le chagrin de Marthe et Marie (les sœurs de Lazare) encore plus intense.

Lorsqu'il est finalement arrivé à Béthanie quatre jours après la mort de Lazare et qu'il a vu Marthe, celle-ci était pleine de chagrin. "Seigneur, si tu avais été là, mon frère ne serait pas mort", s'écrie-t-elle dans sa douleur. "Mais je sais qu'aujourd'hui encore, Dieu te donnera ce que tu demandes."

"Seigneur, c'est ce que je ressens", ai-je murmuré dans mon souffle. "Si tu avais fait quelque chose, mon frère ne serait pas mort. Pourquoi avoir laissé cela se produire maintenant, alors que nous étions enfin réunis ?"

Puis j'ai lu la ligne suivante.

Yeshoua lui dit : "Ton frère ressuscitera".

Les mots semblaient sortir de la page en stéréo, au-delà de mes propres pensées. Je savais que ces mots que Yeshoua avait prononcés il y a des milliers d'années n'étaient pas seulement pour Marthe - ces mots étaient aussi pour moi.

Dans mon chagrin, je n'avais pas été capable d'entendre la voix de Dieu. Maintenant, elle était claire comme de l'eau de roche. Les nuages sombres du chagrin ont commencé à se dissiper, et une lueur d'espoir est apparue lorsque j'ai réalisé avec certitude que je serais à nouveau réunie avec mon frère, et que cette fois-ci, ce serait pour toujours.

Lorsque les paroles de réconfort des autres n'ont pas suffi, cinq mots puissants prononcés par un ancien rabbin juif ont apporté la paix et l'espoir.

Yeshoua a poursuivi en disant à Marthe : "Je suis la résurrection et la vie ; quiconque croit en moi reviendra à la vie, même s'il meurt." (Jean 11:25)

Pour la première fois, j'ai pu voir comment Dieu nous avait réunis, mon frère et moi, juste avant sa mort, pour qu'il puisse être témoin de la paix et de la joie dans ma vie. Je savais que Dieu avait utilisé mon histoire de foi pour attirer mon frère à lui, et dans cette chambre d'hôpital où tout semblait si définitif, mon frère a ouvert son cœur au Messie et est entré dans l'éternité avec lui.

Les jours difficiles, les vagues de chagrin menacent encore de me submerger lorsque je pense au rire de mon frère ou que je me souviens de ses câlins, mais je n'y reste pas longtemps parce que je sais que de l'autre côté des vagues, il y a un endroit doux où je suis en sécurité. Et je sais que je reverrai mon frère un jour... sur un rivage lointain et scintillant.

"Même s'il apporte le chagrin, il aura de la compassion, tant est grand son amour indéfectible. Car ce n'est pas volontairement qu'il apporte à quelqu'un l'affliction ou le chagrin". (Lamentations 3:32-33)

Jérémie a été témoin de l'horrible destruction de son peuple et du temple, mais il a pu continuer à faire confiance à l'amour indéfectible de Dieu. Israël est toujours en deuil aujourd'hui, mais il connaîtra à nouveau le réconfort de Dieu.